יחסים פתוחים

הנושא של יחסים פתוחים נמצא לאחרונה הרבה בכותרות של התפתחות ומודעות עצמית ונוגע גם במרחב האישי שלי.

מודה שזה מאתגר אותי רגשית וגם מנטלית עמוקות.

אולי אני מחזיקה בתפיסות מיושנות ואולי האתגר שלי הוא בלשחרר איזה פחד משליטה ובלעדיות זוגית ולהתמסר לאפשרויות נוספות של קיום זוגי או מיני.

בכל מקרה כשאני מהרהרת בנושא של "יחסים פתוחים" או "זוגיות מאפשרת" (שזה אומר להיות במערכת מינית, רגשית עם פרטנר נוסף), בשלב זה של חיי ורמת החקירה שלי את הזוגיות ומערכות היחסים בכלל, אני נתקפת בהלה ופחד מאובדן ונטישה.

היום נפגשתי בקליניקה עם זוג מרגש שביקש להגיע לפגישת תקשור משותפת, כשאחת השאלות שלהן הייתה בנושא הזוגיות.

ההפתעה עבורי הייתה שבאמצעות הזוג שנשלח אלי יכולתי להיפתח לפרספקטיבה גבוהה - עמוקה בנושא של פתיחת הזוגיות, ממקום של התפתחות וגדילה עצמית בתוך הקשר עצמו.

הפרספקטיבה הזאת הייתה כה מנחמת ומיטיבה איתי, שאשמח לחלוק אותה כאן.

"מערכת זוגית כמו כל מערכת חיה במישור הלמידה של כדור הארץ, עוברת שינויים והתפתחות.

בערך סביבות גיל 40 אחרי שבני הזוג ביססו את התא המשפחתי מבחינת הילודה, עיסוק מקצועי ופרנסה, מגיע שלב בו גדל הצורך הפנימי בהתפתחות אישית ומיקוד עצמי לעבר מימוש המהות שלנו.

בשלב זה - "גיל המשבר" או "שלב המעבר", בני הזוג חווים טלטלה ביחסים ביניהם כמערכת שעד עכשיו שמרה על איזון מסוים.

האיזון שמופר הינו תהליך טבעי של התרחבות וגדילה מעבר לגבולות המוכרים שהמערכת הזוגית ידעה עד כה.

החוויה המרכזית שמניעה את השינוי היא - הרצון להיות יותר ממה שאני נותן לעצמי להיות עד עכשיו.

מספיק שאחד מבני הזוג מבטא את הרצון העמוק הזה שמתחיל להתעורר, המערכת כולה חווה זעזוע. והדבר הזה משפיע גם על בן הזוג שעד כה חי על מי מנוחות.

אותו בן הזוג "המנער" את הספינה הזוגית בעצם מניע שינוי.

השינוי הכרחי על מנת לאפשר גדילה והתפתחות עבור שני בני הזוג ועבור המערכת הרחבה שלהם בכלל.

מכיוון שגדילה מזניקה אותנו לתחום של הלא נודע, מתעוררים פחדים של אובדן ואובדן שליטה על הזוגיות שמנוהלת מתוך דפוס קבוע".

במהלך סשן מתוקשר כששניהם מחוברים להדרכות שלהם ואנחנו עובדים יחד במרחב משותף, אני מנהלת איתם שיחה מעמיקה ומונחית למקומות הנכונים להישאל.

כששאלתי את בת הזוג,

מה תרגישי אם תפסיקי לדאוג לבן זוגך?

או מה יקרה לך אם לא תדעי איך הוא מרגיש במהלך היום?

היא ענתה שהיא תרגיש בדידות.

ומתחת לבדידות כמובן נמצא כאב.

הבדידות כואבת.

ומה אתה תרגיש, אם אישתך תצמצמם את האנרגיה האישית שלה כלפיך?

תמעיט בדאגה אליך, בשאילת השאלות מה מצבך ומה מעשיך?

תמעיט ברצון שלה שיהיה לך טוב ושתתפתח, ותאפשר לך מרחב משלך?

הוא ענה,

שזה יהיה מורכב עבורו.

מצד אחד הוא ירגיש יותר משוחרר להיות הוא עצמו, אבל מצד נוסף הוא ירגיש פחד.

פחד להיות לבד, פחד להיות עצמאי, פחד לבחור עבור עצמו.

ואני חוזרת לבת הזוג.

ומה את רואה כשאת משחררת אותו למרחב משל עצמו?

מרחב בו הוא חופשי לעשות את הבחירות שלו, לקחת אחריות וסמכות עצמית ולנהל את האנרגיה האישית שלו?

היא עונה, שזה משחרר אותה ומפנה לה מקום ופניות פנימית להתעסק בעצמה. להיות בתוך הפחדים והכאבים משל עצמה. וגם היא מרגישה סוג של שיחרור שליטה והקלה. הרבה מאמץ יורד ממנה....

איזה שקט מתקבל כשהתובנה הזו מגיעה ולכולנו ברור שהיא נולדה עכשיו מתוך מעמקים אותנטיים שביקשו כבר להיוולד לאויר הזוגי שלהם.

כל אחד משוחרר למרחב אישי משל עצמו.

זוהי היפרדות בריאה.

שחרור שליטה על הצד השני כדי לפגוש את עצמי יותר לעומק.

לא פרידה, אלא "פתיחת היחסים" בתוך המערכת הקיימת.

עכשיו אתם חווים באופן אנרגטי, רגשי ותודעתי מה זה לפתוח יחסים בתוך הזוגיות.

וכאן הם מעלים שאלה אמיתית - אז מה בעצם משאיר אותנו יחד כבני זוג?

בואו נתבונן אל תוך המרחב החדש הזה שיש בו מפגש עם פחד וכאב וחוסר ודאות של שניכם.

אחרי כמה שניות של התבוננות שקטה מגיעה התובנה.

התשובה היא - "אלמנט הבחירה".

אחרי שפתחתם יחסים אנרגטית, רגשית ומנטלית, כאן מתגלה הבחירה מחדש במלוא עוצמתה.

"האם תבחרו מחדש להיות השותף/ה למסע הזוגי שלכם יחד?"

כאן נולדת בחירה כנה ואמיצה.

האם אני בוחרת בזוגיות הזאת ממקום חדש?

האם אני בוחרת באיש הזה שוב וגם אם אני מרגישה את כאב הנטישה והבדידות שלי, בלי או עם קשר אליו?

שאלת הבחירה המחודשת שמה לזוגיות מראה אמיצה להתבונן ולראות דרכה את הנתיב האפשרי החדש. לפעמים מאתגר, מכאיב אבל ללא ספק מעיד על התבגרות זוגית.

וכמו שאמרה לי לאחרונה חברה אהובה משפט על פחד:

"לפחד יש דלתות רבות.

והוא בעיקר מראה לנו את הדלת בה אנחנו מאבדים או מפסידים משהו.

אבל מה עם הדלת, בה אנחנו יוצאים לחופשי בתוך עצמנו, מרוויחים משהו שלא העלנו בדעתנו וזוכים לחוות שמחה כנה?"

בואו לא נשכח שהפחד הוא מורה דרך, רק אם נסכים להתקרב אליו ואף לעבור דרכו.

מעבר לשערי הפחד ניצבת אמת זכה ובהירה שמחכה לנו שנפגוש אותה ונתחבר לידיעה עצמית במקום לתת לספק לכרסם בנו.

"יחסים פתוחים" הם קודם כל פלטפורמה להתפתחות כששני השותפים בוחרים מחדש במסע המשותף שלהם יחד.

האפשרות לפתוח את היחסים בין שניים, לאו דווקא מכוונת להזדמנויות של ריגוש מיני, אלא להזדמנות טובה ואמיתית לפגוש את הצרכים הרגשיים שלנו ושל בני הזוג ממקום של הקשבה והתבוננות מכבדת. נכתב ב 14.2.2018